e leggendo questo articolo mi veniva da ridere.
poi però leggendo quest'altro, ho iniziato a preoccuparmi per gli esiti di una paradossale finale europea Russia-Turchia.

i piedi è come se non avessero più appigli, ho una sensazione di volare a cui d'istinto non mi oppongo e in un attimo l'acqua fredda.
non sono riuscito a trattenere il respiro, ho freddo e istinto di fame d'aria. cerco di respirare ma bevo, non capisco se sono in superficie oppure no, al mare questo non mi sarebbe mai successo.
ma non sono al mare. sono in una merda di fiume difficoltà quattroppiù, in una scala arriva fino a 5-meno, chè io mi ero detto piccolo campioncino del rafting e mi ero unito a 5 semisconosciuti quarantenni del lavoro per saltare il lavoro ed andare a fare l'ennesima cazzata innovativa.
ho ancora la pagaia in mano, vedo il gommone con gli altri, non è lontano e cerco di raggiungerlo, ma ogni volta che cerco di respirare bevo, e allora cerco di ricordarmi che aveva detto quel tizio al briefing mentre diceva "cosa fare se inavvertitamente volate fuori nelle rapide", mentre io sogghignavo e dicevo see, pensa che tajo...
ho il salvagente e penso infatti che è strano che beva, e allora forse sbaglio qualcosa.
ma com'era, guardare verso valle o verso monte?

provo a girarmi rivolto verso monte, ma è palesemente una cazzata perchè non vedo dove la corrente mi spinge e in un attimo vengo inondato d'acqua e chiaramente ribevo e inizio a pensare cazzo a quest'ora magari me ne stavo tranquillo alle macchinette del caffè...
mi rigiro e riemergo e vedo il ragazzino coi dread classe '88 che fungeva da guida nel gommone poco più avanti che mi tende il braccio. io mi lascio trasportare nuotando verso di lui, lo manco ma prendo il canotto, quello mi piglia e mi ritira sù, io mi arrampico e mi riprendo per due secondi.
ho ancora la pagaia in mano, cerco il mio posto e contemporaneamente lo sguardo della guida coi dread che sembrava spaventato perlopiù dal pensiero di cosa gli avrebbe fatto l'altra guida senior poco più avanti nel secondo gommone: ok ragazzi, da questo gommone non è mai cascato nessuno!
tutti ancora un po spaventati guardano me che tossisco e sputacchio e grondo acqua anche dalle narici del naso. io mi giro annuisco: sì, ma vedete pure de annavvene affanculo però.
per festeggiare allora poi a pranzo m'hanno offerto un litro e mezzo di bionda birra doppiomalto ternana verace, mentre il gestore nonchè ex-musico del torrino, con la chitarra intonava:
"alla fiera del Tufello,
pè dù scudi,
er Patata la madre scippò."
(...)

odio di firefox l'esistenza, la persistenza, l'utilizzo e la diffusione. maledetta democrazia della rete, era meglio quando c'era solo il grande dittatore dei browser, ecco.

Sabato 13 maggio, ore 06.00, Fernando Alonso dorme tranquillo a casa sua.

driin, driiin. driin driiiin, driiiin driiiiiin


puta madre es nocte funda chi es che rumpes los cojhones?



F.A: Hola ?!?
F.B: Alonzo! Sono io, Flavio Briatore, che fai ancora a casa maledetto imbecille?
F.A: Padròn! que pasa, padròn? No estas lo gran premio oggi, me riposavo las membras.
F.B: ma che riposo e riposo. Oggi mi sposo l’Elisabetta, e tu mi devi guidare la Rolls fino alla chiesa, è per questo che ti pago.
F.A: Ma Pàdron! Jo oggi volevo andàr a pescàr! E poi Jo dice sempre: Jo no es autista padròn. Fernando es pilota, pilota campeòn du mundo, por l’aggiuntas. Jo no puede far da autista, padròn, por favor disculpame.
F.B: ma che disculpo e disculpo. Alonzo! vedi un po de nun fà lo stronzo senò ti rimetto a vendere tapàs sulla rambla. Mi sposo oggi e mi devi accompagnare tu, che vengono pure quei bastardi dei ferraristi e ci tengo a fare bella figura. Ti aspetto tra due ore qui sotto, e non ti presentare con quella tua tutina blu da finocchio.
Icho de puta, Jo dovrìa passàr a las Tojotas, me l’aveva detto la mamàs. Maledicto cabròn.

ore 08.05, Fernando Alonso arriva a casa di Flavio Briatore.
F.B: Eccoti sei arrivato finalmente. Sei lento! te lo dico sempre piccolo mangia paella che non sei altro. Ora andiamo, e vedi di non fare il botto con la Rolls che senò te la decurto dallo stipendio.
F.A: Va bièn padròn, vamòs.
F.B: si ma vedi di non fare l’aurelia che ci sono i lavori e rimaniamo incolonnati con quella massa di morti di fame che vanno al mare.
F.A: padròn, ma Fernando no ha indicaziòn dai box, Fernando no sa aurelia. Fernando và adelante, tu mìra la directiòn.
questo è completamente imbecille, lo sapevo dovevo chiamare il secondo pilota.

ore 11.05, via Aurelia.

F.B: Alonzo! hai fatto l’aurelia maledetto imbecille, hai visto che c’è traffico! ora supera questo.
F.A:Padròn, ce estes un giardinièr, che me fa i fari e non me fa passàr. Tienes scritto Michael el giardiniere lèsto. F.B: cazzo è schumacher! quello sì che è fedele. Vedi? Ora guida i camioncini fiat Doblò. A te per farti guidare una Rolls bisogna pregarti per ore, maledetto avido mangia paella. Vedi di non farci il botto come al tuo solito che siamo quasi arrivati.
F.A: Sì padròn, sèmo arrivati a roma. Ma ce estas polizia daperuttos, no se puede passàr. Mè revocano las licenzàs!
F.B: Ma che dici imbecille. Quelli sono lì per me e l’Elisabetta. Pittosto, mi sembra che quella sgallettata non sia ancora arrivata.
F.A: No padròn, no es arrivata las sgallettatas.
F.B: Non ti permettere Alonzo! Vabbè io intanto entro, che è arrivato anche berlusconi. Tu resta qui in macchina zitto e buono che come apri la bocca mi fai fare brutta figura. Ci vediamo alla fine della cerimonia che ci devi portare al ricevimento. E miraccomando, non ti far trovare che ti attacchi al fiasco di vino rosso come l’altra volta che questa volta la licenza te la faccio togliere sul serio.

Fernando es stanco. A Fernando calas las palbebras. Cabròn icho de puta! E sgallettatas la sù moglieras. Faràn la fortuna de dos avvocatos matrimonialistas!

Alonso avrà aspettato fino alla fine della cerimonia?
Berlusconi avrà portato anche Fede al ricevimento?
La Gregoracci è davvero una sgallettata?
probalilmente tutte queste scomode domande resteranno per sempre prive di una risposta